Hoy, ayer y siempre, el 2 de abril será recordado como el día del aniversario de la muerte de Juan Pablo II. Un 2 de abril del año 2005, a las 21.37 de aquel sábado lluvioso, mientras miles de fieles rezaban por él bajo la ventana de su habitación, el Papa Juan Pablo, el hombre polaco, con su voz cortada por una traqueotomía, anunciaba: 'Déjenme ir a la Casa del Padre'.
Para los católicos un Papa Santo, el primer Papa polaco y eslavo de la historia. Un Papa contemplativo, misionero. Fue el primer Papa que visitó una iglesia luterana (Roma, 1983), el primero que pisó una sinagoga (Roma, 1986) y el primero que entró en una mezquita (Damasco, 2001) y oró en su interior. También fue el primero que mantuvo un encuentro con una comunidad musulmana (Casablanca, Marruecos, 1985). El Pontífice que se acercó a otras religiones y pidió perdón por los pecados de la Iglesia. El Papa que luchó contra el capitalismo de los países desarrollados, la figura clave que pidió el derrumbre del Muro de Berlín, el Papa que convocó un encuentro interreligioso por la paz mundial, con representantes cristianos, musulmanes y árabes, y acudió a rezar frente al muro de las lamentaciones con palestinos e israelíes en sus visitas a Tierra Santa.
Para los no católicos uno de los personajes más influyentes de la historia, un hombre santo, un hombre capaz de mover los corazones de las personas. Un hombre viajero (realizó 104 viajes fuera de Italia, visitó 129 países, recorrió 1 millón doscientos mil kilómetros, o lo que es lo mismo, 29 veces la vuelta al mundo, y más de tres veces la distancia entre la Tierra y la Luna, y no precisamente para hacer turismo...) tendiendo la mano allá donde la necesitasen. Uno de los grandes filósofos del siglo XX, un pensador, un hombre de cultura. Una personalidad influyente en todos los ámbitos de la sociedad. Un hombre comunicador: 14 encíclicas, 15 exhortaciones, 11 constituciones, 44 cartas apostólicas y 4 libros le avalan. Un hombre defensor a ultranza de los derechos humanos, la paz y el diálogo en el mundo.
Y permítanme también: un hombre valiente, un hombre sin temor ante nada, con dos pares. En 2003 se convirtió en uno de los más fervientes opositores a la guerra de Irak, enviando cardenales a Bagdag y Washington intentando evitar hasta el último minuto la operación militar. Mientras, algunos pedían su jubilación porque, según decían, ya no sabía lo que hacía, como que ya chocheaba... Él seguía reuniéndose con sus jóvenes (aún recuerdo aquella explanada en Cuatro Vientos, un millón de jóvenes esperando la llegada de Juan Pablo II, un millón de jóvenes provenientes de todas las partes del mundo), seguía viajando, realizando su labor, teológica, humana, espiritual, la que hiciera falta, a católicos de todo el mundo, a creyentes de cualquier ideología, para los no creyentes. El propio Gorbachov, en una audiencia en Moscú, presentó al hombre polaco con estas palabras: 'Es la autoridad moral más importante de la historia'.
Su legado espiritual y humano no tienen comparación con nada. Su humanidad traspasó todos los límites conocidos.
La muerte de Juan Pablo II, la muerte del hombre Karol Wojtyla, fue una tremenda lección hacia todos. Murió en paz, con total serenidad. A su duelo acudieron representaciones de todos los países, de todas las ideologías, demostrando que no sólo había muerto el Papa cristiano, el sucesor de Pedro, sino más aún, se había marchado de nosotros una persona influyente, un auténtico líder mundial, un verdadero hombre.
¡¡¡¡ SANTO SUBITO !!!!
miércoles, 2 de abril de 2008
sábado, 29 de marzo de 2008
De Finlandias y Estocolmos
Este mail, que me permiten ustedes, sea la hora que sea, se lo debo, y se lo dedico también, por supuesto, a uno de mis queridísimos clientes del Corte Inglés. Yo no sé si ustedes se han parado alguna vez a contemplar a estos especímenes que se presentan allende las puertas que se abren y se cierran, y que, con solo atravesarlas, ya se suben al mambo de los mambos. Ya somos la cultura in person, ya somos el no va más de los no va mases porque, sin ir más lejos ni más cerca, acabamos de atravesar las puertas que se abren y se cierran del susodicho Corte Inglés. Ya somos la repera, con el rabito incluido, que sería rerabito en este caso. Ya somos más monos que los monos, aunque le duela a Tarzán reconocerlo.
Esta misma tarde se me presenta en el mostrador un cliente completamente indignado, echando humo por los cuatro costados, con ese sofoco propio de quien ha puesto los pies en este santo lugar y acaba de percatarse de que no logra que nadie le bese dichos pies, benditos sean, amén de haberse cortado concienzudamente las larvas de mejillones de los dedos. Con toda la sutil verborrea con la que nos suelen adular nuestros amables clientes, me lanza al mostrador, al más puro estilo jabalina olímpica, cinco guías de viaje de Finlandia.
- Caballero - comienza a decirme, amparado tras el humo del sofoco que empieza a inundar la estancia - me parece indignante que una firma como el Corte Inglés (detengo por un momento el diálogo para decirles que todas las reclamaciones recibidas en el Corte Inglés empiezan siempre de la misma manera: me parece indignante que una firma como el Corte Inglés...), pueda ofrecer a sus clientes estas guías de viaje.
En ese momento se producen los cinco segundos de silencio de rigor en los que nuestro distinguido cliente busca con la mirada la atención de medio Corte Inglés para sí mismo. Es su momento de gloria, es su momento pseudo-borbónico en el que, por fin, tras años de entrenamiento exhaustivo, de concentraciones psicobudistas y contactos sobrenaturales con el más allá, con el más acá, con planetas aún desconocidos para los pobres ignorantes que sólo pisamos el Corte Inglés para trabajar, ha llegado hasta el mostrador de un departamento del Corte Inglés para interponer una reclamación.
El cliente logra su objetivo. Especímenes de su misma raza se acercan o posan la mirada en la conversación. Nadie sabe de qué va la cosa, pero todos asienten con la cabeza murmurando: 'Es verdad... hay que ver... que poca vergüenza... madre del amor hermoso...'. El humo del sofoco comienza a ser denso. La tensión más que palparse se esconde incluso detrás del mostrador.
- Caballero - comienzo a decirle yo - tanto esta firma del Corte Inglés, como usted dice, como todas las demás firmas que se dedican a vender libros, ofrecen a sus clientes estas guías de viaje. ¿Le importaría especificarme más concretamente el motivo de su queja?
Estas son las palabras que se suelen usar con distinguidos clientes como el que nos ocupa. Estas palabras, para quien no las haya entendido, bien se podrían traducir por las siguientes:
- Amo a vé, lo primero los libros se los tiras a tu hermana en el papo, sobre todo en el lado izquierdo, que es donde menos se lo lava, y segundo, dejate ya de soltar tantos cojones, anda, que le llamo caballero principalmente porque no le conozco, si no me cagaba en sus muela...
Escojan ustedes la opción preferida...
Nuestro distinguido cliente vuelve a echar una miradita a su alrededor. Se siente grande, ha crecido tres metros a lo alto y quince a lo ancho, le aprieta el ombligo en la camisa, se atusa el pelo engominado y se paladea con la yema de los dedos las patillitas a lo jerezano thyssen-bornemizsa.
- Míralo tú mismo - ha crecido tanto en altura y en anchura que se permite el lujo decimonónico de pasar del consabido usted al tuteo más subversivo - En estas guías de Finlandia no viene dedicada ni una sola página a su capital. Me parece indignante que vendan ustedes estas guías de tan poca calidad, una firma como el Corte Inglés, por favor... - nuestro distinguido cliente vuelve a coger las guías y lanzarlas de nuevo al mostrador, las abre, las cierra, evidentemente con menos elegancia que Tarzán pidiendo un Termagil en una Farmacia, y las vuelve a lanzar sobre el mostrador - Míralo, unas guías de Finlandia que no dedican ni una página a Estocolmo ... una firma como el Corte Inglés, por favor,
... ...
... ... ...
... ... ...
... ... ... ... ...
¿Estocolmo?
Guías de Finlandia de tan baja calidad que no dedican ni una sola página a su capital, Estocolmo...
¿Finlandia?, ¿Estocolmo?...
¿Y Helsinki?, ¿una pedanía de Cuenca?, ¿o un barrio de Murcia?
¿Estaremos soñando, asistiendo a un acto de reencarnación borreguil de un burro-taxi?, ¿Estocolmo?, ¿Helsinki?,
bueno... tenemos claro que Madrid al menos sí es la capital de España, todavía, no?,
¿me da tiempo de llamar al consulado finlandés y preguntar por estocolmo?
Nuestro distinguido cliente sigue con su diatriba. Pero ya nadie lo oye. Todos los allí congregados nos miramos. En esas miradas viajan todas estas preguntas: ¿Estocolmo?, ¿Finlandia?, ¿guías de viaje de baja calidad?, ¿quién será el primero que le diga a este distinguido cliente que la capital de Finlandia sólo es Estocolmo para él y quizás para cuatro o cinco chiquillos más de párvulo?.
Nuestro distinguido cliente vuelve a mirar a su alrededor. Se siente vencedor, se siente henchido del poder que otorga tocar las maracas en una orquesta, nota como le sube desde sus pies una ola de orgullo varonil, una marea de cultura geográfica altamente cualificada, imposible de alcanzar para los pobres mortales que asistimos a su auto-entronización.
Pero es ahí donde el librero debe mostrar su lado más humano, su vocación de misionero cultural. Es ahí donde el librero asume su función de amor al prójimo, su celibato literario, y tomando las cinco guías esparcidas por el ancho mar de la disputa, ordenándolas de mayor a menor medida, sin apartar la mirada de su distinguido cliente, en un alarde de fino altruismo de centro comercial y de enorme cariño y ternura , le responde sosegadamente:
- Caballero, las guías de viaje de Finlandia que ofrece la firma del Corte Inglés son de tan alta calidad, que en ellas se especifica que la capital de Finlandia no es Estocolmo, sino Helsinki.
Y dándose la vuelta, con el fin de dejar a nuestro distinguido cliente abandonado en la profundidad de su ego, rememorando los años en la universidad donde Estocolmo, por razones bien obvias, seguía siendo capital de Suecia y no de Finlandia, el librero recorre el pasillo de la librería para devolver a sus estantes las únicas y genuinas guías de viaje en las que aparece Helsinki como capital de Finlandia, y no Estocolmo.
Esta misma tarde se me presenta en el mostrador un cliente completamente indignado, echando humo por los cuatro costados, con ese sofoco propio de quien ha puesto los pies en este santo lugar y acaba de percatarse de que no logra que nadie le bese dichos pies, benditos sean, amén de haberse cortado concienzudamente las larvas de mejillones de los dedos. Con toda la sutil verborrea con la que nos suelen adular nuestros amables clientes, me lanza al mostrador, al más puro estilo jabalina olímpica, cinco guías de viaje de Finlandia.
- Caballero - comienza a decirme, amparado tras el humo del sofoco que empieza a inundar la estancia - me parece indignante que una firma como el Corte Inglés (detengo por un momento el diálogo para decirles que todas las reclamaciones recibidas en el Corte Inglés empiezan siempre de la misma manera: me parece indignante que una firma como el Corte Inglés...), pueda ofrecer a sus clientes estas guías de viaje.
En ese momento se producen los cinco segundos de silencio de rigor en los que nuestro distinguido cliente busca con la mirada la atención de medio Corte Inglés para sí mismo. Es su momento de gloria, es su momento pseudo-borbónico en el que, por fin, tras años de entrenamiento exhaustivo, de concentraciones psicobudistas y contactos sobrenaturales con el más allá, con el más acá, con planetas aún desconocidos para los pobres ignorantes que sólo pisamos el Corte Inglés para trabajar, ha llegado hasta el mostrador de un departamento del Corte Inglés para interponer una reclamación.
El cliente logra su objetivo. Especímenes de su misma raza se acercan o posan la mirada en la conversación. Nadie sabe de qué va la cosa, pero todos asienten con la cabeza murmurando: 'Es verdad... hay que ver... que poca vergüenza... madre del amor hermoso...'. El humo del sofoco comienza a ser denso. La tensión más que palparse se esconde incluso detrás del mostrador.
- Caballero - comienzo a decirle yo - tanto esta firma del Corte Inglés, como usted dice, como todas las demás firmas que se dedican a vender libros, ofrecen a sus clientes estas guías de viaje. ¿Le importaría especificarme más concretamente el motivo de su queja?
Estas son las palabras que se suelen usar con distinguidos clientes como el que nos ocupa. Estas palabras, para quien no las haya entendido, bien se podrían traducir por las siguientes:
- Amo a vé, lo primero los libros se los tiras a tu hermana en el papo, sobre todo en el lado izquierdo, que es donde menos se lo lava, y segundo, dejate ya de soltar tantos cojones, anda, que le llamo caballero principalmente porque no le conozco, si no me cagaba en sus muela...
Escojan ustedes la opción preferida...
Nuestro distinguido cliente vuelve a echar una miradita a su alrededor. Se siente grande, ha crecido tres metros a lo alto y quince a lo ancho, le aprieta el ombligo en la camisa, se atusa el pelo engominado y se paladea con la yema de los dedos las patillitas a lo jerezano thyssen-bornemizsa.
- Míralo tú mismo - ha crecido tanto en altura y en anchura que se permite el lujo decimonónico de pasar del consabido usted al tuteo más subversivo - En estas guías de Finlandia no viene dedicada ni una sola página a su capital. Me parece indignante que vendan ustedes estas guías de tan poca calidad, una firma como el Corte Inglés, por favor... - nuestro distinguido cliente vuelve a coger las guías y lanzarlas de nuevo al mostrador, las abre, las cierra, evidentemente con menos elegancia que Tarzán pidiendo un Termagil en una Farmacia, y las vuelve a lanzar sobre el mostrador - Míralo, unas guías de Finlandia que no dedican ni una página a Estocolmo ... una firma como el Corte Inglés, por favor,
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¿Estocolmo?
Guías de Finlandia de tan baja calidad que no dedican ni una sola página a su capital, Estocolmo...
¿Finlandia?, ¿Estocolmo?...
¿Y Helsinki?, ¿una pedanía de Cuenca?, ¿o un barrio de Murcia?
¿Estaremos soñando, asistiendo a un acto de reencarnación borreguil de un burro-taxi?, ¿Estocolmo?, ¿Helsinki?,
bueno... tenemos claro que Madrid al menos sí es la capital de España, todavía, no?,
¿me da tiempo de llamar al consulado finlandés y preguntar por estocolmo?
Nuestro distinguido cliente sigue con su diatriba. Pero ya nadie lo oye. Todos los allí congregados nos miramos. En esas miradas viajan todas estas preguntas: ¿Estocolmo?, ¿Finlandia?, ¿guías de viaje de baja calidad?, ¿quién será el primero que le diga a este distinguido cliente que la capital de Finlandia sólo es Estocolmo para él y quizás para cuatro o cinco chiquillos más de párvulo?.
Nuestro distinguido cliente vuelve a mirar a su alrededor. Se siente vencedor, se siente henchido del poder que otorga tocar las maracas en una orquesta, nota como le sube desde sus pies una ola de orgullo varonil, una marea de cultura geográfica altamente cualificada, imposible de alcanzar para los pobres mortales que asistimos a su auto-entronización.
Pero es ahí donde el librero debe mostrar su lado más humano, su vocación de misionero cultural. Es ahí donde el librero asume su función de amor al prójimo, su celibato literario, y tomando las cinco guías esparcidas por el ancho mar de la disputa, ordenándolas de mayor a menor medida, sin apartar la mirada de su distinguido cliente, en un alarde de fino altruismo de centro comercial y de enorme cariño y ternura , le responde sosegadamente:
- Caballero, las guías de viaje de Finlandia que ofrece la firma del Corte Inglés son de tan alta calidad, que en ellas se especifica que la capital de Finlandia no es Estocolmo, sino Helsinki.
Y dándose la vuelta, con el fin de dejar a nuestro distinguido cliente abandonado en la profundidad de su ego, rememorando los años en la universidad donde Estocolmo, por razones bien obvias, seguía siendo capital de Suecia y no de Finlandia, el librero recorre el pasillo de la librería para devolver a sus estantes las únicas y genuinas guías de viaje en las que aparece Helsinki como capital de Finlandia, y no Estocolmo.
jueves, 27 de marzo de 2008
Plaza Hijo de Puta
Resulta inconcebible, dentro de la ética y la moral, dentro de la propia dignidad personal, pasear por ciertas calles y plazas del País Vasco dedicadas a etarras, dedicadas a asesinos, cobardes y canallas.
Imagínense para los cientos, miles de víctimas del terrorismo que, diariamente, tienen que atravesar esas calles y esas plazas, porque quizás sean su pueblo, o porque quizás, incluso, para más inri, vivan en esas calles o vivan en esas plazas. Debe ser horrible escribir o mandar un paquete con la dirección del asesino de tu padre, de tu marido, o de aquel amigo al que los descerebrados se llevaron por delante, por el simple hecho de hacer, según PNV, una política moderna.
El nacionalismo vasco gobernante lleva a esto. El nacionalismo vasco gobernante lleva consintiendo durante años la exaltación al terrorismo más exacerbado, a los malditos héroes vascos, los gudaris de mierda y de tiro en la nuca, imponiendo el recuerdo canalla de una calle, una plaza, o un parque al terrorista de turno, al asesino de la patria. Me río yo del concepto de patria de esta gentuza.
Mientras se aprueban leyes nacionales para eliminar las nomenclaturas de la dictadura, los monumentos al franquismo, y todo aquello que tenga que ver con la ya cansina memoria histórica, el colectivo de víctimas de ETA, los familiares de los asesinados, los hijos de los muertos, asisten impotentes a cómo perviven en el País Vasco las calles y plazas que recuerdan a los miembros de la banda terrorista.
Localidades como Hernani, Zizurkil, Etxarri-Aranatz, Lejona, Durango, Amorebieta, Arrigorriaga, Elgueta, Alegría, Llodio, y un largo y maldito etcétera, rinden su particular homenaje de mierda a militantes hijos de puta de ETA como Argala, Txikia, Pana, Txiki, Otaegi, Etxebarrieta... entre otros.
La plaza del Ayuntamiento de Durango, ¡¡¡ la Plaza del Ayuntamiento !!!, por ejemplo, está dedicada a dos de los últimos fusilados por el franquismo, en septiembre de 1975: los gudaris, según reza el nombre oficial, Jon Paredes, alias Txiki, y Ángel Otaegi. Fueron fusilados por los franquistas y son los etarras más recordados en el callejero del País Vasco, pues tienen plazas además en Etxebarri y Amorebieta.
En Lejona, por otro lado, una avenida lleva el nombre de los hermanos Xabi y Joseba Etxebarrieta. El primero, Xabier, ha pasado a la historia por ser el autor material del primer asesinato cometido por ETA: el guardia civil José Pardines, a quien remató en el suelo tras dispararle una primera vez (merecedor de una avenida en un pueblo vasco, claro...). Ese mismo día, tras ocultarse unas horas en una iglesia de Tolosa, murió en un tiroteo con la policía.
Durante años, hasta que por fin fue retirado en el 2004 gracias a las protestas del Colectivo Basta Ya, Bilbao también acogió un busto en recuerdo de este mal nacido, un icono para la izquierda abertzale, un auténtico mártir, un santo varón por los cojones... Concretamente estaba en la calle Urretxindorra del barrio de Otxarkoaga. Cuántas veces pasarían por allí familiares víctimas del terrorismo, teniendo que soportar la sensación de impotencia, la rabia en los dientes, las ganas de cagarse en los muertos de todos los nacionalistas consentidores de la barbarie.
En Hernani, un parque infantil cercano al casco viejo lleva el nombre de otro hijo de puta, el sanguinario etarra José Manuel Ariztimuño, Pana. Una de las víctimas de esta inmundicia humana es el comandante Jesús Velasco, al que asesinó en 1980 delante de sus hijas. Se le recuerda con un parque infantil... al etarra claro, no iba a ser al asesinado, no?.
En Zizurkil, una pequeña localidad de 3.000 habitantes cerca de San Sebastián, hay dos plazas con nombres de etarras. Joseba Arregi, miembro del comando Madrid, y José Luis Geresta, alias Totto, del comando Donosti. Los lugareños pasean por ellas como si pasearan por la Plaza de la Libertad, o la Plaza de la Alegría, también situadas en el mismo pueblo. El tal José Luis Geresta de los cojones no fue un alcalde solidario, ni un humilde misionero que entregara su vida por alguien. Simplemente fue uno de los asesinos de Miguel Angel Blanco en julio de 1997, aquel concejal de Ermua. Simplemente...
En Navarra, por poner un último ejemplo, en la localidad de Etxarri-Arantz, se nombró hijo predilecto a Vicente Nazábal, no por salvar la vida de nadie, precisamente, sino por todo lo contrario: asesinó al alcalde de Pamplona Jesús Ulayar. En su honor, en el del etarra nuevamente, faltaría más, una placa en la plaza mayor del pueblo recuerda que tienen un glorioso hijo predilecto, no lo olvidéis, paisanos.
El nacionalismo vasco sigue consintiendo impunemente estas manifestaciones de terrorismo silencioso. Lo funesto de todo esto es que, seguramente, por el camino que vamos, no serán estas las únicas calles y plazas que recuerden la memoria de tantos cabrones.
Y Gora PNV, que maldita sea la "gora" en que nacieron...
Imagínense para los cientos, miles de víctimas del terrorismo que, diariamente, tienen que atravesar esas calles y esas plazas, porque quizás sean su pueblo, o porque quizás, incluso, para más inri, vivan en esas calles o vivan en esas plazas. Debe ser horrible escribir o mandar un paquete con la dirección del asesino de tu padre, de tu marido, o de aquel amigo al que los descerebrados se llevaron por delante, por el simple hecho de hacer, según PNV, una política moderna.
El nacionalismo vasco gobernante lleva a esto. El nacionalismo vasco gobernante lleva consintiendo durante años la exaltación al terrorismo más exacerbado, a los malditos héroes vascos, los gudaris de mierda y de tiro en la nuca, imponiendo el recuerdo canalla de una calle, una plaza, o un parque al terrorista de turno, al asesino de la patria. Me río yo del concepto de patria de esta gentuza.
Mientras se aprueban leyes nacionales para eliminar las nomenclaturas de la dictadura, los monumentos al franquismo, y todo aquello que tenga que ver con la ya cansina memoria histórica, el colectivo de víctimas de ETA, los familiares de los asesinados, los hijos de los muertos, asisten impotentes a cómo perviven en el País Vasco las calles y plazas que recuerdan a los miembros de la banda terrorista.
Localidades como Hernani, Zizurkil, Etxarri-Aranatz, Lejona, Durango, Amorebieta, Arrigorriaga, Elgueta, Alegría, Llodio, y un largo y maldito etcétera, rinden su particular homenaje de mierda a militantes hijos de puta de ETA como Argala, Txikia, Pana, Txiki, Otaegi, Etxebarrieta... entre otros.
La plaza del Ayuntamiento de Durango, ¡¡¡ la Plaza del Ayuntamiento !!!, por ejemplo, está dedicada a dos de los últimos fusilados por el franquismo, en septiembre de 1975: los gudaris, según reza el nombre oficial, Jon Paredes, alias Txiki, y Ángel Otaegi. Fueron fusilados por los franquistas y son los etarras más recordados en el callejero del País Vasco, pues tienen plazas además en Etxebarri y Amorebieta.
En Lejona, por otro lado, una avenida lleva el nombre de los hermanos Xabi y Joseba Etxebarrieta. El primero, Xabier, ha pasado a la historia por ser el autor material del primer asesinato cometido por ETA: el guardia civil José Pardines, a quien remató en el suelo tras dispararle una primera vez (merecedor de una avenida en un pueblo vasco, claro...). Ese mismo día, tras ocultarse unas horas en una iglesia de Tolosa, murió en un tiroteo con la policía.
Durante años, hasta que por fin fue retirado en el 2004 gracias a las protestas del Colectivo Basta Ya, Bilbao también acogió un busto en recuerdo de este mal nacido, un icono para la izquierda abertzale, un auténtico mártir, un santo varón por los cojones... Concretamente estaba en la calle Urretxindorra del barrio de Otxarkoaga. Cuántas veces pasarían por allí familiares víctimas del terrorismo, teniendo que soportar la sensación de impotencia, la rabia en los dientes, las ganas de cagarse en los muertos de todos los nacionalistas consentidores de la barbarie.
En Hernani, un parque infantil cercano al casco viejo lleva el nombre de otro hijo de puta, el sanguinario etarra José Manuel Ariztimuño, Pana. Una de las víctimas de esta inmundicia humana es el comandante Jesús Velasco, al que asesinó en 1980 delante de sus hijas. Se le recuerda con un parque infantil... al etarra claro, no iba a ser al asesinado, no?.
En Zizurkil, una pequeña localidad de 3.000 habitantes cerca de San Sebastián, hay dos plazas con nombres de etarras. Joseba Arregi, miembro del comando Madrid, y José Luis Geresta, alias Totto, del comando Donosti. Los lugareños pasean por ellas como si pasearan por la Plaza de la Libertad, o la Plaza de la Alegría, también situadas en el mismo pueblo. El tal José Luis Geresta de los cojones no fue un alcalde solidario, ni un humilde misionero que entregara su vida por alguien. Simplemente fue uno de los asesinos de Miguel Angel Blanco en julio de 1997, aquel concejal de Ermua. Simplemente...
En Navarra, por poner un último ejemplo, en la localidad de Etxarri-Arantz, se nombró hijo predilecto a Vicente Nazábal, no por salvar la vida de nadie, precisamente, sino por todo lo contrario: asesinó al alcalde de Pamplona Jesús Ulayar. En su honor, en el del etarra nuevamente, faltaría más, una placa en la plaza mayor del pueblo recuerda que tienen un glorioso hijo predilecto, no lo olvidéis, paisanos.
El nacionalismo vasco sigue consintiendo impunemente estas manifestaciones de terrorismo silencioso. Lo funesto de todo esto es que, seguramente, por el camino que vamos, no serán estas las únicas calles y plazas que recuerden la memoria de tantos cabrones.
Y Gora PNV, que maldita sea la "gora" en que nacieron...
miércoles, 26 de marzo de 2008
Mi Junta de Andalucía está que se sale
Está que se sale, señores, que se sale. La siguiente noticia ya es para plantarse en el Palacio de San Telmo de Sevilla y organizar un macrobotellón andalú para coronar al ínclito Don Manuel Chaves como hijo predilecto y primogénito de nuestra patria andaluza. Ya sueño con echarle los hielos y el Cacique Cola a nuestro benemérito presi Lean, lean primero esta noticia...
http://www.libertaddigital.com/noticias/kw/andalucia/chaves/junta/junta_de_andalucia/salud/kw/noticia_1276326579.html
¿La han leído, no?. Es que, cómo no se nos habrá ocurrido antes a los andaluces. Cómo no se les habrá ocurrido a ninguna comunidad autónoma española. Madrileños, catalanes, vascos, españoles, la única manera de acabar con las principales enfermedades de nuestro siglo es animar a nuestros enfermos, ofrecerles una buena vista, que nuestras enfermeras vayan en minifalda, por Dios, tan sencillo como eso. Para qué gastarse millonadas en investigaciones biológicas, termodinámicas ni chorradas de esas, cuando se pueden gastar en viajes culturales de nuestros políticos o en gigantescos mítines donde se promete la Verdad Absoluta. Hay que aprender de nuestra Junta de Andalucía, eh? Que el resto de España, en comparación con nosotros, vais muy retrasados, eso lo ve cualquiera...
Fuera ya los pantalones de las enfermeras, por Dios !!!!!!!. Que me ingresen en la Clínica San Rafael de Cadiz aunque sólo por estornudar. Viva la minifalda de la enfermera andaluza !!!!!!. O que en abril, en Sevilla, y en Mayo en Jerez, vayan vestidas de flamencas, coño !!!!!. Y la que no venga a la Clínica en caballo que se le recorte del sueldo 600 euros !!!!!
Españoles, a ver si aprendéis de Andalucía. 30 euros menos en vuestros sueldos por llevar pantalones. Si es que hay enfermeras que no aprenden. Si es que eso de llevar pantalones, con el verano que hace por acá, a 45 grados a la sombra... la Junta de Andalucía mira por vuestra salud, cómo no va a hacerlo si sois nuestras enfermeras minifalderas, las únicas, las genuinas y originales.
Y la Ley de Igualdad promovida por el propio PSOE a tomar por saco, hombre. Minifaldas también para nuestros enfermeros, que diría Zerolo. La Ley de Igualdad está para esto, para que lleven minifaldas obligadas nuestras enfermeras. Si es que no es lo mismo que te venga a tomar la tensión una enfermera con su pijamita de toda la vida, que no tengas ni por donde mirarla, que te abra la puerta en minifalda y te diga, venga Manolo, la tensión. Así llenaríamos nuestros hospitales, que están casi vacíos, que tenemos camas de sobra, que no sé qué vamos a hacer con ellas. Que están los médicos todo el día en la cantina los pobres sin un mal paciente que llevarse al bisturí, que te dan cita el mismo día en la Seguridad Social para operarte de lo quieras, que somos la mejor Seguridad Social del país. A ver si nos enteramos.
Venirse para Andalucía, tenemos a las mejores enfermeras, las de la minifalda. La Andalucía libre, por España y la Humanidad. Ole !!!!!
http://www.libertaddigital.com/noticias/kw/andalucia/chaves/junta/junta_de_andalucia/salud/kw/noticia_1276326579.html
¿La han leído, no?. Es que, cómo no se nos habrá ocurrido antes a los andaluces. Cómo no se les habrá ocurrido a ninguna comunidad autónoma española. Madrileños, catalanes, vascos, españoles, la única manera de acabar con las principales enfermedades de nuestro siglo es animar a nuestros enfermos, ofrecerles una buena vista, que nuestras enfermeras vayan en minifalda, por Dios, tan sencillo como eso. Para qué gastarse millonadas en investigaciones biológicas, termodinámicas ni chorradas de esas, cuando se pueden gastar en viajes culturales de nuestros políticos o en gigantescos mítines donde se promete la Verdad Absoluta. Hay que aprender de nuestra Junta de Andalucía, eh? Que el resto de España, en comparación con nosotros, vais muy retrasados, eso lo ve cualquiera...
Fuera ya los pantalones de las enfermeras, por Dios !!!!!!!. Que me ingresen en la Clínica San Rafael de Cadiz aunque sólo por estornudar. Viva la minifalda de la enfermera andaluza !!!!!!. O que en abril, en Sevilla, y en Mayo en Jerez, vayan vestidas de flamencas, coño !!!!!. Y la que no venga a la Clínica en caballo que se le recorte del sueldo 600 euros !!!!!
Españoles, a ver si aprendéis de Andalucía. 30 euros menos en vuestros sueldos por llevar pantalones. Si es que hay enfermeras que no aprenden. Si es que eso de llevar pantalones, con el verano que hace por acá, a 45 grados a la sombra... la Junta de Andalucía mira por vuestra salud, cómo no va a hacerlo si sois nuestras enfermeras minifalderas, las únicas, las genuinas y originales.
Y la Ley de Igualdad promovida por el propio PSOE a tomar por saco, hombre. Minifaldas también para nuestros enfermeros, que diría Zerolo. La Ley de Igualdad está para esto, para que lleven minifaldas obligadas nuestras enfermeras. Si es que no es lo mismo que te venga a tomar la tensión una enfermera con su pijamita de toda la vida, que no tengas ni por donde mirarla, que te abra la puerta en minifalda y te diga, venga Manolo, la tensión. Así llenaríamos nuestros hospitales, que están casi vacíos, que tenemos camas de sobra, que no sé qué vamos a hacer con ellas. Que están los médicos todo el día en la cantina los pobres sin un mal paciente que llevarse al bisturí, que te dan cita el mismo día en la Seguridad Social para operarte de lo quieras, que somos la mejor Seguridad Social del país. A ver si nos enteramos.
Venirse para Andalucía, tenemos a las mejores enfermeras, las de la minifalda. La Andalucía libre, por España y la Humanidad. Ole !!!!!
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